مشاوره پیش از ازدواج

ازدواج سفید

ازدواج سفید پدیده ای نوظهور در ایران است و نیازمند توجه بیشتر محققین و روانشناسان به دلائل انتخاب آن توسط جوانان می باشد.
پیش از ازدواج پیش فرض ها و تصوراتی درباره ازدواج وجود دارد. همچنین افراد درباره همسر آینده خود انتظارات مشخصی دارند. گاهی اوقات این انتظارت و پیش فرض ها کاملا در دسترس نیستند. و یا اینکه این انتظارها و باورها می توانند مبتنی بر واقعیت نباشند و سازگاری کمی داشته باشند.
مطالعات و پژوهش ها با آگاه کردن افراد از مسائلی که می ­تواند بعدا مشکلاتی ایجاد کند، طرفین را برای ازدواج آماده می­ کند. برعکس مشاوره ازدواج در تهران یا سایر شهرها که بر مشکلات فعلی تمرکز دارد، شناخت درست و جامع افراد از ازدواج با هدف پیشگیری از ناراحتی در آینده و بهبود ارتباط ضروری است پژوهش های متعددی کیفیت ازدواج را متاثر از شناخت پیش از ازدواج از یکدیگر مطرح کرده اند. علاو براین توانایی نسبی پیش بینی پیامدهای ازدواج سفید بسیار مهم می باشد.

براساس یافته های موسسه مطالعات خانواده، میزان بیشتری از افراد به مشاوره و آموزش های روانشناختی قبل از ازدواج گرایش پیدا کردند. این افراد فهم بهتر از خود و طرف مقابل، ارزیابی درست از انتظارات و تصورات از زندگی مشترک و دست یابی به یک چهارچوب برای ارتباط سالم را از مزیت مشاوره پیش از ازدواج عنوان کردند.
فرهنگ فرد گرایی روبه افزایش است. بنابراین ضرورت دارد که زوج ها را با مشاوره های موثر برای زندگی مشترک آماده ساخت. بعد از مطالعه این مقاله اگر نیاز به ویزیت روانشناس داشنید از صفحه کلینیک روانشناسی در تهران استفاده فرمائید.

مشاوره پیش از ازدواج

آیا برای ازدواج سفید می توان مشاوره گرفت

درحال حاضر برنامه تدوین شده مشخصی برای مشاوره پیش از ازدواج یا مشاوره خانواده در تهران برای ازدواج سفید وجود ندارد. اما در برخی موارد ضرورت مشاوره به جهت پیشگیری بیش از پیش احساس می شود. در زیر به چند مورد اشاره می شود:

  1. وقتی والدین جوان باشند و سن فرزندان کمتر از 25 سال باشد.
  2. وقتی یکی از طرفین اشتیاق و اصرار زیادی برای ازدواج داشته باشد. این اصرار می تواند از طرف خانواده یا خود شخص باشد.
  3. وقتی تفاوت های مذهبی، قومی یا اجتماعی اقتصادی قابل توجه باشد.
  4. وقتی دونفر حداقل درباره یک موضوع مشخص به فهم مشترک نرسیده باشند. این موضوع می تواند مسائل مختلفی را شامل شود.
  5. وقتی سابقه ازدواج ناموفق وجود داشته باشد.
  6. وقتی یک یا هردو نفر فرزند داشته باشند.
  7. وقتی مسئولیت والدین بر عهده یکی از دو طرف باشد.
  8. وقتی یک یا هردو نفر سابقه آزار یا تروما در گذشته داشته باشند.

قبل از ازدواج، مشاوره یک گام بسیار مهم به حساب می آید. فرد فرصت پیدا می کند تا ارزش ها و اهداف خود و شریکش را بازشناسی کند. همچنین با بهبود مهارت های ارتباطی امکان احتمال یک پیوند بلند مدت نیز افزایش میابد. هر تغییر عمده ای در زندگی به آمادگی نیاز دارد. مشاوران در این مسیر به جنبه های متلفی توجه می کنند. انتظارات و برنامه هایی که برای آینده وجود دارند. سبک های ارتباطی و تطابق زوج از موارد مهم هستند.

دریافت نوبت مشاوره پیش از ازدواج

نگرش به ازدواج سفید

لازم به ذکر است که در دوران آشنایی پیش از ازدواج، بخصوص در مواردی که‌ بعد از زمان کوتاهی ازدواج شکل می گیرد، ممکن است شناخت کافی از یکدیگر شکل نگیرد. بخصوص در ازدواج های سفید که نقش خانواده ها کمرنگ تر می شود باید مراقب این موضوع بود.
در یک دو دهه گذشته جنبش غنی سازی زندگی زناشویی بیش از پیش به حوزه روانشناسیی کشیده شده است. مطالعات فرصتی برای افزایش آگاهی و اطلاع زوج ها از نقش خود در شکل دادن به یک رابطه سالم و موفق را فراهم می آورند. روانشناسی به اهداف دو طرف وضوح می بخشد. شناخت روانشناختی زن و مرد از خود و از یکدیگر را ارتقاء می دهد. ملاک های لازم برای وراد شدن به یک زندگی مشترک آشکار و تقویت می شوند. با اینن وجود هنوز مطاعات کافی برای اظهار نظر علمی در این رابطه شکل نگرفته است.

اهمیت مشاوره پیش از ازدواج

برخی موضوعات که نیازمند پژوهش بیشتر می باشند:

سبک های ارتباطی

استراتژی های حل تعارض

شیوه های تصمیم گیری و انتخاب

باورها و ارزش ها

نقش های جنسیتی

دیدگاه درباره فرزند دار شدن

اهداف شخصی و جمعی

به طور کل روانشناسان به زن و مرد کمک می کنند تا بتوانند بهتر ارتباط برقرار کنند. ینابراین آنان می توانند به شناخت و آگاهی مناسب تری از یکدیگر دست پیدا کنند. به آنها کمک می شود تا انتظارات واقع بینانه ای از ازدواج پیدا کنند و برای حل مشکلات به مهارت های حل مسئله مجهز شوند. هدف این است که از نارضایتی و شکست در زندگی زناشویی جلوگیری شود. همچنین به استحکام و ثبات ازدواج کمک شود. اما سوال این است که میزان مراجعه افرادی که ازدواج سفید می کنند به روانشناس چقدر است؟ این میزان در مقایسه با افرادی که ازدواج غیر سفید می کنند چقدر است؟

اهداف ازدواج

هدف، مورد توجه قرار دادن حوزه هایی است که احتمال شکل گیری تعارض در آنها وجود دارد. روانشناس به شکل گیری استانداردهای واقع بینانه برای زندگی مشترک کمک می کند. تاریخچه ارزش های شخصی و انطباق پذیری آنها بررسی می شود.

یک چالش جدی چگونگی ارتباط در دوران قبل از ازدواج است. در این فرایند به شما کمک می شود  که بفهمید فرد مقابل چقدر شما را می فهمد. چگونگی درک و ابراز احساسات و شباهت دو نفر از دیگر اهداف مهم برای شناخت یکدیگر است. در روانشناسی تاثیر گذشته فرد بر زندگی فعلی نیز بررسی می شود. مهم است که مسائل موجود در گذشته به زندگی فعلی کشیده نشوند.

نقش خانواده ها

مورد دیگری که اهمیت ازدواج سفید را آشکار می کند این است که گاهی خانواده ها در تصمیم گیری درباره ازدواج فرزندشان سهمی کمتراز آنچه که باید بر عهده می گیرند. این موضوع ممکن است مانع شناختی شود که خود فرد به تنهایی نمی تواند به دست بیاورد.

برعکس ممکن است تصمیم گیری را به طور کل و به دلیل اختلاف های بین نسلی به عهده فرزند خود بگذارند. در این حالت مشکلات بین فرد و خانواده به ممکن است به تصمیم گیری های احساسی منجر شود. در برخی جوامع نیز روابط بین دو‌جنس تا قبل از ازدواج محدود به تعامل و مشاهده افراد خانواده یا اقوام است‌. اما این تعامل ها ممکن است شناختی کافی از جنس مخالف فراهم نکنند. بهتر است که میزان بهینه ای از شناخت قبل از ازدواج با مراجعه به یک دکتر روانشناس خوب در تهران بدست آید.

مشکلات مربوط به آشنایی

همچنین ممکن است در دوران پیش از ازدواج مشکلاتی آشکار شوند. در برخی موارد این مشکلات مثل اختلاف نظرهایی درباره حل مسائل روزمره، عادی هستند. این موضوع می تواند مثبت تلقی می شود، چراکه نحوه مواجهه با این مشکلات می تواند به افزایش شناخت از یکدیگر منجر شود. اما به شرطی که با مشکلات به شیوه ای سازگارانه مواجه شود.

بنابراین دوران آشنایی لزوما نباید بدون مشکل باشد و در نتیجه در جامعه ایران ضرورتی برای هم خانه شدن وجود ندارد. بسیاری از مشکلاتی که ممکن است در آینده خود را نشان دهند می توانند در دوره شناخت قبل از ازدواج به کمک روانشناس شناسایی، بررسی و حل شوند. شناسایی و حل مشکلات در دوران آشنایی می تواند احتمال یک ازدواج موفق را افزایش دهد.در شرایطی که به هر دلیلی امکان مراجعه وجود ندارد می توان از مشاوره آنلاین روانشناسی استفاده کرد.

دکتر رامین علوی نژاد

3 دیدگاه. دیدگاه جدید بگذارید

  • سلام من پارسال وقتی خونه مادربزرگم رفتم پسری از فامیلاشون اومده بود اونجا…بعد اون دو ماه والدین نذاشتن برم اونجا آخرش فمیدم به خاطر اونه در حالی که من بهش یه بارم نگاه نکردم…بعد دو ماه که یه بارم رفتم همونجا…بازم اومده بود با خونوادش…همش بهم نگاه میکرد از اول تا آخر …تو خونه دنبال من بود.. ولی من خیلی زیاد سعی میکردم تو دیدش نباشم اونم دنبالم بود….مادرشم ازم خوشش اومد ..یه سال گذشت تازه تو عروسی داداشش منو دید ولی زیاد بهم توجه نمیکرد البته بقیه دخترارو هم اصلن نمیدید..زیاد به طرف من نگا میکرد.دو بار نگاهشو گرفتم ولی زود یه جای دیگه رو نگاه کرد..وقتی بهش نگاه میکردم با این که منو میدید ولی اصلن توجه نمیکرد….مادرشم ازم تعریف کرد گفت برا پسرم میگیرمت…ولی میدونم که پسر خوبی نیست..من موندم که همون آدم چرا به دختری که خوشگله و پارسال اونطوری بود نگاه نکنه…منظورش چی بود چی میخواد بگه…لطفن راهنمایی کنین…تورو خدا

    پاسخ
  • سلام وقتتون بخیر،من 29 سالمه،حدود یه هفته با یه آقایی از طریق یکی از دوستامون باهم آشنا شدیم یه جلسه حضوری حرف زدیم وبعد تلفنی همه چیز خوب بود و داشت خوب پیش میرفت تا اینکه بعداز چند روز خانواده ها اقدام کردند برای تحقیق که البته زود بود و ماباید باهم بیشتر آشنا میشدیم ولی در کل نظرمون نسبت به هم مثبت بود،من همون روز اول بهش گفته بودم که قبلا چندسالی با کسی بودم والان حدود 2 ساله قطع رابطه کردم،خانوادش وقتی برای تحقیق میرن توی محلمون بهشون میگن که که این دختر قبلا باکسی دوست بود وخانوادش مخالفت میکنن چند روزی با خانوادش حرف زد که بتونه قانعشون کنه ولی موفق نبود چون خودشم دقیق از حسش مطمئن نبود ونیاز به شناخت بیشتر داشت ولی از جایی که من خیلی ناراحت بودم ونمیخواست که منو بلاتکلیف بزاره گفت که این رابطه به نفع هیچکدوممون نیست و فقط وابستگی رو بیشتر میکنه بعداز اون چند بار دیگه باهم چت کردیم واون هنوز توی فضای مجازی منو دنبال میکنه چون پیجم بازه،من خیلی دوستش دارم نمیتونم از فکرش بیرون بیام وفکر میکنم از همه لحاظ مناسب هم هستیم،آیا میتونم کاری کنم که بازم باهم باشیم وراهی وجود داره که خانوادش راضی بشن؟اصلا به صلاحمون هست؟

    پاسخ
    • دکتر رامین علوی نژاد
      27 اسفند 1399 12:20 ق.ظ

      سلام همیشه قبل از دوست داشتن کمی بیشتر فکر کنید. به نظر مرسه خانواده های شما دو نفر اختلاف فرهنگی داشته باشن.

      پاسخ

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

Fill out this field
Fill out this field
لطفاً یک نشانی ایمیل معتبر بنویسید.

فهرست